La cirugía es el banquete de un concurso

Un grupo de empresarios, que realiza megafiestas al aire libre en lujosos salones y clubes de la Rioja, decidió atraer a más publico con una estrategia polémica: los que saquen su entrada para la fiesta, participarán de un sorteo para ganarse una cirugía estética. Desde el ministerio de Salud de esa provincia criticaron estas iniciativas.

Uno de los eventos será el próximo sábado, en el Golf club de La Rioja. "Todos están cansados de los sorteos de autos o motos. Por eso decidimos realizar una gran fiesta al aire libre con una cirugía como premio", comentó Herrera, uno de los organizadores del show, que promociona el proyecto Aqua. Aunque aclaró que el premio también lo puede utilizar un hombre. En tanto, el 8 de noviembre se realizará una fiesta similar conocida como Quiero mis lolas . Alertados del tema, desde el Consejo de Salud de La Rioja reprobaron estas premiaciones. Es grave que se mezcle la salud con lo lúdico y lo festivo , le dijeron al diario La Nación.

La sandia se adhiere al paro

¡Atentos viejetes! Tantos miles de euros gastados en Viagra y ahora van los científicos y nos dicen que la sandía tiene efectos muy parecidos a los de la milagrosa pastilla azul. Todo esto, según un estudio difundido por científicos de la Universidad A&M de Texas.

Por lo visto, la culpa la tiene la citrulina, una sustancia capaz de relajar los vasos capilares. Además, al ser convertida el un aminoácido llamado arginina, la citrulina es mano de santo para el corazón y para los sistemas inmunológico y circulatorio, ayudando a eliminar, de paso, amoníaco y otros compuestos tóxicos del cuerpo.

En una rueda de prensa, Bhimu Patil, director del Centro de Mejora de Frutas y Vegetales de la Universidad A&M, declaró que "es posible que la sandía no sea tan específica en cuanto a su uso como el Viagra, pero (su consumo) es una buena forma de dilatar los vasos sanguíneos sin producir efectos secundarios".

Patil añadió que “cuanto más estudiamos la sandía, más nos convencemos de lo asombrosa que es la fruta al proporcionar elementos de fortalecimiento al cuerpo humano; la lista de beneficios se alarga con cada investigación”.

La única mala es que la parte de la sandía que contiene más cantidad de citrulina es la menos apetitosa: la zona blanca, es decir, la cáscara, que normalmente no se consume. Por eso, el laboratorio de Patil tiene ahora un reto: conseguir que la citrulina se condense en la parte roja de la sandía. De esta manera, no será necesario mordisquear las cáscaras para beneficiarse de los prodigiosos efectos afrodisíacos de esta deliciosa fruta.

Se díce que "Cacho" Castaña estaría poniendo una verdulería en su barrio.

Subastaron por 805 euros el postizo de Kate Moss

Cuando se remata algún objeto perteneciente a una celebridad, la espiral de ofertas está casi asegurada. Aunque se trate de algo insólito, extravagante y que, a priori, de pertenecer a cualquier mortal, no tendría ningún valor. Pues bien, ayer se materializó un ejemplo de esto.

Unas extensiones de pelo que se le cayeron a la supermodelo Kate Moss el 12 de junio, mientras entraba al hotel en el que se estaba alojando en Berlín, fueron recogidas por un paparazzi que luego decidió ponerlas (con fines benéficos) en venta por medio del sitio web eBay.

Hace unas horas que ya tienen nuevo dueño. El precio que se pagó: 805 euros.

Kate se encontraba, a mediados del mes pasado, en la capital alemana para presentar un perfume. Luego de una agitada noche en la discoteca Watergate (una de las más top de la ciudad), regresó a su hotel precipitándose en el palier para eludir en lo posible el acoso de los fotógrafos. Su entrada fue tan brusca y vertiginosa que dejó en el camino unas rubias extensiones. Tras el visor de una de las tantas cámaras, estaba John Farr. El paparazzi pilló las mechas y al instante un espíritu altruista se apoderó de él: puso en remate por eBay las extensiones con el fin de donar lo recaudado a una organización de lucha contra la droga. “Espero que Kate no esté en contra de hacer esto” declaró en su momento.

Internauta subastó su vida

Todo tiene un precio. ¿Cuanto vale una vida? ¿Cuánto vale una casa, un coche, unos amigos y un puesto de trabajo? La respuesta es 241.920 euros. Esa es la cantidad más alta que se ha registrado en la subasta on line lanzanda hace una semana por un ciudadano británico que, tras un desengaño amoroso, quería deshacerse de todo lo que le rodeaba. El protagonista de la historia, Ian Usher, aseguró ayer que esperaba una cantidad más generosa por parte de los pujadores. Aun así, confirmó que no se arrepiente y que el show continúa. Recibirá el dinero del comprador y construirá una nueva vida.

Ian Usher, que tiene 44 años y vive en Australia, no ofreció detalles de lo que pasó con su mujer, con la que llevaba cinco años de "feliz matrimonio". Cuando a ella se le acabó el amor y rompió, él se hundió en la miseria emocional. Pero optó por hacer algo excéntrico para salir a flote. Decidió poner en marcha una página web en la que anunció que lo vendía todo: su casa de tres habitaciones en Australia, su coche Mazda, su moto, su equipo para esquiar y su paracaídas.

Respecto al futuro, Usher afirmó que tiene varias ideas rondándole en la cabeza. La primera es realizar el intercambio. Una vez que haya entregado sus cosas materiales y no materiales y haya recibido a cambio los 241.920 euros, posiblemente realizará un viaje. Por ejemplo, a París. Usher --que parece un romántico empedernido-- aseguró que le encantaría subirse a la torre Eiffel. El marco, sin embargo, no parece el más adecuado para olvidarse de su mujer.

Un bebé recibió la citación para unirse al ejército ruso

Dima Verenitsine tiene un año y todavía no anda, pero ya ha recibido una citación para unirse al ejército ruso, informó este jueves el diario Izvestia.

Un error administrativo registró a Dima, que celebró su primer aniversario de vida el 9 de enero, en la comisión de reclutamiento de Volvogrado, un proceso habitual que, generalmente, se dirige a los chicos de 16 años.

La abuela del bebé, Lioubov Galouchkina, declaró a Izvestia que al principio se había tomado en serio la convocatoria. "Quise ir a la oficina de reclutamiento con Dima, pero hizo mucho frío y cayó enfermo", afirmó.

Finalmente, tanto Galouchkina como los militares se dieron cuenta de que habían cometido un error, pero los militares no se tomaron el incidente con humor.

"Al menos podrían haberse reído un poco. Pero no, fueron groseros", contó la abuela del pequeño.

¿Vieron qué detrás del humor hay una gran verdad?

Ahora dicen que el próximo Papa será negro y judío.

Proponen que los futuros rivales de River salgan a la cancha con ocho jugadores.

Bush declara una guerra preventiva a Nigeria para combatir las lapidaciones.

Elena Cruz quiere cambiar el nombre de la calle Libertad por el de Libertinaje.

Kirchner dedicará dos horas diarias a abrazarse con la gente.

El juez Garzón dice que se olvidó de pedir la captura del Guasón y de Lex Luthor.

Juan José Álvarez promete que pronto habrá un policía por cada ser humano.

Luciano Benjamín Menéndez sostiene que es el autor de La balsa y que la escribió en el baño de La Perla.

Parece que en Santiago del Estero reinan el tongo, la matufia y los negociados espurios.

De La Rúa y Cavallo afirman que la Argentina de Kirchner es “un descontrol” y que en diciembre “se pudre todo".

Una fracción dialoguista de Al Qaeda propone atentar con globos aerostáticos.

La Iglesia Protestante de Dinamarca condenó el matrimonio heterosexual.

En el gobierno boliviano afirman que “los cocaleros están muy duros".

Castrilli dice que Boca fue violento con Racing y quiere que le saquen los puntos.

La Mole Moli felicita a Gaudio y le aconseja que no afloje.

Estaría por nacer la próxima novia de Franco Macri.

Dicen que Copito de Nieve se enfermó porque los peronistas que hay en Barcelona le dieron comida en mal estado.

Camalote gigante crea pánico en un restaurante de Puerto Madero.

Canal 13 anuncia un reality show con ex combatientes de Malvinas.

Ron Jeremy lanza su primer libro de cuentos para niños.

Piqueteros cortarán el acceso al pullman en el recital de León Gieco.

Polémica en Canal 7 porque quieren prohibir que el cura Farinello use diminutivos.

Kevin Johansen, Diego Frenkel y Axel Krygier se mudan a Dock Sud.

Fuente: Revista Barcelona

Quieren nacionalizar a un referí

Le ofrecerán la ciudadanía polaca al árbitro de fútbol Howard Webb para que nunca más pueda dirigir un partido en el que participe ese país.

El réferi inglés Howard Webb podría recibir una oferta de ciudadanía polaca. De esta forma quedaría inhabilitado para ser juez en otro partido de Polonia. Antes de este ofrecimiento había recibido amenazas de muerte por cobrar un penal en el último minuto a favor de Austria en la Euro 2008.

Ahora los fanáticos del fútbol en Polonia sostienen que la única forma de impedir que lastime a su selección es otorgarle el pasaporte polaco. Uno de los responsables de la campaña para conseguirle la ciudadanía a Webb explicó que "es la única manera de lograr que no nos perjudique otra vez".

Webb, que no se manifestó acerca de este ofrecimiento, explicó que los árbitros "no intentamos ser populares, intentamos ser respetados".

Insólito ranking de las idioteces que algunos ponen en su CV

Es cierto que una entrevista de trabajo es un momento para que te transpiren las manos, desviar la mirada y decir cualquier cosa. Es que frente a la tangible posibilidad de encontrar el preciado puesto de trabajo, el entrevistado convive con la disyuntiva de querer irse corriendo de la reunión y quedarse para escuchar la propuesta.

Si pensaste que nadie te podía ganar el título del más papelonero, leé las delirantes situaciones que recopiló el sitio Online.es entre varios gerentes de Recursos Humanos que recordaron las situaciones mas graciosas.

Un candidato adjuntó en el currículum una carta de recomendación de su madre . Otro adjuntó una foto suya desnudo mientras que una menos perspicaz lo hizo disfrazada de Minnie. Cuando a un hombre le preguntaron sobre sus hobbies, el aspirante no dudó en contestar que eran las mujeres y la droga.

Uno más audaz dejó su mail… con el seudónimo de “PornStar” (Estrella Porno). Otra, buscando saltear algunos escalones en la carrera oficinista, adjuntó al currículum una página web con fotos suyas desnuda. Siguiendo con la línea de papeles adjuntos, un hombre (visiblemente hipocondríaco) decidió entregarle a su posible futuro jefe el historial médico de toda su familia.

A continuación, algunas estupideces puntuales:

Otros Intereses:donar sangre, llevo ya 54 litros.

Habilidades: puedo escribir sin mirar elteclado

Objetivos: Asociarme algún día con un millonario

Educación:He repetido cursos repetidamente

Pretensiones económicas: Cuanto más mejor

Referencias: Bill, Tom, Eric, pero ahora no recuerdo sus números de teléfono

Objetivos:Mi objetivo es ser jugador de baseball profesional, pero mientras tanto seré contable

Experiencia: Mi padre es programador, así que tengo 15 años de experiencia

Idiomas: Soy bilingüe en tres idiomas

Número de contacto de emergencia: el 911

Sexo: ocasional

Inventó la novia virtual

Un joven inventó la novia virtual que duerme junto a él, se adapta a su posición, hace cucharita, etc. El único problema: es 2D

Drew Burrows vive una vida ocupada y cuando llega a su casa no tiene una compañera que duerma con él. En fin, tuvo que programar (literalmente) una solución. Y la presentó en el Show Interactivo de Telecomunicaciones de la Universidad de New York.

Ella es perfectamente callada, duerme al lado de su propietario y se adapta a los deseos de su pareja. Si Ud. le da la espalda ella se curva detrás suyo al mejor estilo "cucharita". El prototipo está siempre vestido, pero tienen planes de desarrollar otras opciones.

Se trata de una proyección de luz infrarroja que a la vez es sensible y reacciona a los estímulos del movimiento de su pareja humana. El invento, además de creativo es patético y deprimente.

A la pregunta "cuánto tiempo hace que estás soltero", Drew contesta: "suficiente como para haber tenido esta idea".

Demanda: La cerveza lo emborrachó

Un rumano presentó una demanda formal porque al parecer se tomo una lata de cerveza y lo descocó.

Iancu Boroi, de 35 años, explicó que se compró una latita de cerveza en el supermercado local en Arges al sur de Rumania y cuando la terminó estaba tan borracho que casi se desmaya. "Soy más que capaz de beber y es ridículo que una latita me emborrachara de ese modo", agregó.

Según cree la cerveza estaba en malas condiciones. "Tiene que haber tenido algo malo y por eso estoy exigiendo una compensación". La demanda fue presentada a la Oficina de Protección al Consumidor de Rumania y en ella Boroi exige que se investigue el caso.

Fuente: Noticiaslocas.com

Multado por conducir borracho (y ciego)

Un conductor fue detenido por conducir en estado de ebriedad y mucho fue el asombro del agente al descubrir que el hombre además era ciego.

La policía de la ciudad de Tartu en el sur de Estonia explicó que Kristjan Gradolf, de veinte años, conducía un auto bajo las divertidas indicaciones de un amigo. La policía lo detuvo por su evidente estado de ebriedad y resultó que además es completamente ciego.

El análisis de alcoholemia reveló que Gradolf había bebido dos veces y media el máximo permitido para conducir. Ambos amigos -el ciego y el insensato copiloto suicida- deberán pagar una multa y Grandolf enfrenta también una sentencia que puede terminar en prisión por poner en peligro la seguridad pública.

Gradolf declaró que "más allá del hecho de ser ciego manejar es una actividad que disfruto y en la que soy muy bueno".

Perturbado desteñidor pélvico

Las mujeres de Sapporo han sido víctimas del sigiloso ataque del desteñidor pélvico.

Hay un hombre en Japón que munido de un rociador con lavandina le arruina la ropa a las mujeres sin que ellas se den cuenta. De repente la mujer se encuentra con que tiene una enorme macha blanca en la zona genital o en la retaguardia y su ropa arruinada.

Una víctima explicó que vio "un hombre guardándose un rociador en el bolsillo en la estación de tren". Minutos después descubrió que se le estaba formando una mancha blanca en los pantalones. Otra mujer contó que estaba haciendo compras cuando un vendedor se le acercó y le dijo "su pantalón está cambiando de color". Ella no notó ningún movimiento sospechoso.

Ya son más de quince las mujeres que han sufrido el estigma luciferino. Por el momento no se tiene ninguna pista sobre la identidad del agresor y mucho menos acerca del móvil de su patética conducta.

Lo que se sabe es que ataca en lugares públicos y con mucho disimulo. A veces te destiñe de frente y a veces no.

Plantan 3 mil tenedores en el jarddín del vecino

Cuando Rick y Marilyn Jones, dos conocidos bromistas de Iowa, Estados Unidos, partieron de viaje, sus vecinos determinaron que era hora de "una revancha".

Cansados de ser siempre las víctimas de sus bromas, Tom y Paula Tschudi decidieron darle a los Jones "un poco de su propia medicina".

Y no tuvieron mejor idea que plantar tres mil tenedores de plástico en el jardín de sus vecinos, más otros colgados del techo, la cerca y el garage.

"Queríamos hacer algo gracioso, ya que cada vez que nos vamos de viaje, ellos nos juegan algún tipo de broma", explicó Paula Tschudi, quien prometió que ayudaría a levantar todos los cubiertos.

En los años que llevan como vecinos, los Jones han colgado latas de cerveza como lámparas alrededor de la casa de los Tschudis, pusieron un cartel de "En Venta" en su patio y hasta cubrieron la entrada con una cinta plástica de la policía y dibujaron siluetas en el suelo.

Mientras el matrimonio Tschudi, sus dos hijos y otros vecinos plantaban los tenedores en el jardín, un peatón que pasó por la puerta preguntó qué estaban haciendo.

"Estamos aireando el pasto", respondió Paula.

Perdido en el aire

El padre Adelir Antonio de Carli de 42 años, intentaba superar el record de un estadounidense. El cual consistía en mantenerse en el aire (mediante globos) por más de 19 horas. Pero….

El cura partió el domingo por la mañana de la ciudad de Paranagua (Brasil), provisto de un casco, un traje térmico de aluminio y un paracaídas (Le faltaba la tele y la cama, y estaba completo), con la intención de batir el record. Con él también transportaba agua, barras de cereal y cápsulas energéticas para al menos cinco días.

Luego que pasaran 8 horas del despegue, De Carli, fue declarado como desaparecido, y perdió todo tipo de contacto, se dice que a esa altura, ya estaba hablando con San Pedro sobre la Biblia.

El último contacto del padre con la pastoral fue cerca de la medianoche del domingo, unas siete horas después de su partida, dijo Denise Gallas, coordinadora de la Pastoral de Carreteras de Paranagua. "Ya estaba sobre el mar", agregó.

El clérigo, además llevaba un sistema de orientación por satélite GPS, un teléfono satelital y una silla flotante en caso de que surja cualquier tipo de inconvenientes.

Recientemente se dio a conocer el hallazgo de un racimo de globos sobre la costa del estado sureño de Santa Catarina, según informó Globo.com.

Dos aeronaves del Ejército y la policía, así como varios barcos, ya se pusieron en marcha en una intensa búsqueda para encontrarlo.

Hay dos teorías sobre su desaparición:

1)- Quería tener un encuentro mas cercano con Dios.

2)- Se quería ahorrar el pasaje de Avión.

¿No hubiese sido mejor seguir predicando la palabra de Dios?

Gallina sin huevos

El delantero de River Plate, Radamel Falcao Garcia, sufrió un golpe el pasado domingo en el partido disputado ante Rosario Central. La noticia no es el golpe, sino donde lo sufrió. ¿Ya se lo esta imaginando? Si, así es, en los testículos!

El autor del hecho fue el jugador “Tino” Ribonetto (Sí se lo cruzan formen barrera) defensor del conjunto rosarino. La acción sucedió en una jugada que el delantero llegó primero a la pelota, esto derivó en un puntinazo del jugador de Rosario Central. Tal es así que al finalizar el primer tiempo Radamel estaba descompuesto del dolor.

Durante el segundo tiempo se lo vio a Falcao más de una vez pispiando si tenía a sus amigos en su lugar (a esa altura el dolor era insoportable), al ver que todo estaba en orden siguió jugando.

"Me molesta bastante, nunca me había dolido tanto. Todavía tengo esa zona inflamada", Dijo el delantero de River, Radamel Falcao.

A pesar de la hinchazón, Radamel se entrenó con su equipo, aunque hizo un trabajo liviano ya que se notaba que sentía dolor a cada rato.

Lo malo de todo esto que Falcao además de quedarse sin el día del padre, se tuvo que ir a comprar unos slips XLLL!

Príncipe fiestero

Como lo dice el título, el príncipe William de Inglaterra, hijo de la fallecida Lady Di, no tuvo mejor idea de ir a una despedida de solteros en un ¡helicóptero del ejército! Por supuesto esto generó un gran revuelo y vaya ¡que revuelo!

Se vé que a los príncipes de Inglaterra les gusta la joda, ya que su hermano menor (Harry) no tiene un buen currículo que digamos.

William voló con su helicóptero hasta Londres donde recogió al rebelde Harry. De allí se dirigieron a la isla de Wight, donde su primo festejaba su despedida de soltero.

Los invitados, entre los que estaba también el jugador de rugby del equipo inglés Mike Tindall, novio de la hermana de Phillips, Zara, recorrieron durante dos días todos los bares y restaurantes de la isla.

Esto no tardó mucho en llegar a los oídos del jefe de la fuerza aérea Británica, el cual caratuló este episodio como una “estupidez” y pidió una explicación de quien autorizó al principe a concurrir a esa fiesta en helicóptero y de permitir un vuelo que cuesta 19 mil euros el cual es para fines privados.

Lo gracioso de todo esto es que pongo a pensar la situación de William, y me lo imagino diciendo, “Hoy no tengo ganas de usar el BMW, mejor me voy en helicóptero”.

Mas allá de todo esto, el flaco vive la vida, ya es el colmo irse en helicóptero a una fiesta, ahora falta que Harry, su hermano menor, la próxima vez no aspire vodka con un sorbete sino con una manguera de bomberos bañada en oro.

Invadidos por el humo

El humo ya se hace insoportable. La ciudad de Buenos Aires está rodeada por esa esencia maldita a causa del fuego. Hoy por hoy es el tema principal en todos los medios.

Uno suele verlo a causa del cigarrillo, parrillas o fábricas., Pero nunca en gran cantidad, tal es así que llega al extremo de perjudicar la salud de las personas y se hace incomodo respirar.

Todo esto viene a causa de la quema de pastizales o se podría decir que alguien se prendió un gran faso (¡Atención Pity!!!). "Esto no es un desastre natural. Esto es obra de algunos aspectos de la naturaleza humana: los de la irracionalidad, los de la irresponsabilidad", definió la presidenta Cristina Kirchner.

Ahora, si hablamos de irracionalidad e irresponsabilidad. ¿La presidenta es la indicada en hablar de racionalidad y responsabilidad?

Tal es la relevancia del tema, que ya se habla en todo el mundo. Algunos extractos de lo que dicen medios extranjeros.

Revista Times, de Nueva York, Estados Unidos:
Tituló: “La gran humareda argentina”, y luego plasmó que “Buenos Aires se despertó bajo una desagradable nube como un desastre ecológico de mayores proporciones que cubría la ciudad. (...) El aire viene siendo irrespirable, haciendo sufrir a asmáticos y niños”.

Diario El Mundo, de España:
“Ni el cantante andaluz Diego El Cigala hubiera imaginado algo así cuando interpretó genialmente el tango argentino 'Nieblas del riachuelo': este jueves, Buenos Aires, megalópolis de 12 millones de habitantes, se encuentra completamente cubierta de humo y el fenómeno causa múltiples problemas a los porteños.”

El Tiempo, de Colombia:
“Gobierno argentino declara emergencia y cierra carreteras afectadas por la nube de humo. Los 292 incendios en más de 70.000 hectáreas han cubierto la ciudad de Buenos Aires y varias provincias en Argentina”.

Ahora, yo digo, ¿No es mas fácil ir a la casa del Pity de intoxicados y apagarle su fasito?